Фактическое и воспринимаемое понимание в отношениях

Вы когда-нибудь говорили кому-то: «Я понимаю», а в ответ слышали: «Нет, не понимаешь! Как ты можешь понимать? Ты не проходил через то, через что прошёл я»? С этого вопроса начинается заметка врача Ману Сидху в блоге Psychology Today. В ней разбирается, почему фраза, задуманная как поддержка, иногда срабатывает наоборот.

В обзоре о чувстве понятости в отношениях психолог Гарри Рейс и коллеги разделили понимание на два вида. Фактическое показывает, насколько точно слушатель восстановил мысли, чувства, точку зрения собеседника и смысл, который тот вкладывает в свой опыт. Воспринимаемое отвечает на другой вопрос: насколько человек ощущает себя понятым. Вещи связаны, но одна из другой не вытекает.

Понять смысл и прожить чужой опыт

Чтобы понять чужое сообщение, не нужно пережить то же самое. Достаточно уловить, что произошло, почему это задело рассказчика и какое значение он этому придаёт. Понимание того, что человек сообщает, и понимание того, каково ему было, остаются разными задачами.

Даже очень похожий опыт не совпадает полностью. Личная история, характер и обстоятельства влияют на то, как событие переживается и как оно истолковывается. Поэтому «я понимаю, как ты себя чувствуешь» иногда звучит не как признание услышанного, а как заявка на доступ к чужому внутреннему состоянию. Осторожная формулировка оставляет зазор: «Я понимаю, что ты имеешь в виду» или «Правильно ли я понял, что тяжелее всего было именно из-за этого?» В такой реплике собеседник может подтвердить толкование или поправить его.

Что известно о парах молодожёнов

В заметке Сидху упоминается исследование Моник Полльманн и Катрин Финкенауэр 2009 года. В нём участвовали 199 пар молодожёнов. По пересказу, точность, с которой партнёры знали друг друга, была «в значительной степени не связана» с тем, насколько понятыми они себя чувствовали. Там же сказано, что именно воспринимаемое понимание предсказывало благополучие отношений, а фактическое таким предсказателем не было.

Дальше начинаются ограничения, и их лучше назвать сразу. В доступном материале нет полного текста первичной статьи, описания процедуры, использованных шкал, размеров эффектов и статистической модели. О выборке сказано только одно: 199 пар, недавно вступивших в брак. Как именно измеряли знание партнёра и чувство понятости, по пересказу не установить, а значит, нельзя судить и о том, насколько результат устойчив.

С выборкой молодожёнов связана вторая граница. Переносить вывод на тех, кто только встречается, давно живёт вместе или состоит в других формах отношений, нельзя. Слово «предсказывало» тоже не доказывает причинность: из него не следует, что одна удачная реплика улучшает отношения. Для такого вывода нужен другой дизайн.

Почему уверенность иногда мешает слышать

В заметке этот результат объясняют через «позицию незнания»: разработчики терапии, основанной на ментализации, Энтони Бейтман и Питер Фонаги подчёркивают, что психический мир другого человека никогда не доступен нам целиком. Это клиническая идея, перенесённая автором на повседневный разговор, а не результат эксперимента о бытовом общении. Смысл переноса простой: догадки о чужих мыслях могут быть обоснованными, но всегда открыты поправке.

Механизм удобно представить как карту. Карта помогает понять маршрут, но не заменяет местность. Хороший пересказ услышанного тоже остаётся реконструкцией смысла, а не самим переживанием. Чем сильнее слушатель уверен, что уже разобрался в чужих чувствах, тем меньше он интересуется, что этот опыт значит для самого рассказчика.

Отсюда практический совет, который даёт автор: сохранять уверенность в том, что можно понять, и скромность в отношении того, что знать нельзя. Фраза «Ты, должно быть, почувствовал себя отвергнутым», сказанная человеку, которого не пригласили на вечеринку, навязывает толкование. «Похоже, ты мог почувствовать себя отвергнутым. Это так?» оставляет рассказчику право подтвердить его или выбрать другое описание. Полезно и то, как строится ответ. Сначала показать, что содержание услышано: «Я правильно понял, что тебя утомляет не совет, а то, что тебя не слушают?» Затем уточнить эмоциональный смысл: «А как ты сам это переживаешь?»

Границы практических выводов

Речевые приёмы, которые описывает Сидху, не проверялись в исследовании 199 пар как отдельная практика. Это рекомендация автора заметки, а не доказанный способ улучшить отношения, и рассматривать её разумно как осторожный речевой приём. Открытым остаётся и вопрос, какие формы такого общения работают лучше и для каких отношений: доступный материал этого не проверяет.

Само различие между фактическим и воспринимаемым пониманием напоминает более общую проблему измерений: один показатель не заменяет другой, даже когда оба описывают похожее явление. Похожая трудность возникает при сравнении разных шкал одиночества, о чём подробнее сказано в обзоре о том, почему одинаковые показатели одиночества могут описывать разные проблемы.

Итог скромнее, чем обещает заголовок. Точное понимание чужих слов полезно, но чувства понятости не гарантирует. Чтобы перейти от одного к другому, приходится не заявлять о полном доступе к чужому опыту, а проверять, верно ли услышан его смысл.

Источники и статус доказательств

Sidhu, M. Why "I Understand" Can Make Someone Feel Misunderstood. Psychology Today, обновлено 30 октября 2026 года. Авторская заметка в блоге, открытый доступ, с редакционной пометой «Рецензировано Кайей Периной»; рецензируемой научной публикацией не является.
Pollmann, M. M. H., & Finkenauer, C. (2009). Investigating the Role of Two Types of Understanding in Relationship Well-Being: Understanding Is More Important Than Knowledge. Personality and Social Psychology Bulletin, 35(11), 1512-1527. Полный текст, DOI, метод и статистика в доступном материале отсутствуют; сведения о 199 парах приведены по заметке Psychology Today.
Reis, H. T., Lemay, E. P., & Finkenauer, C. (2017). Toward understanding understanding: The importance of feeling understood in relationships. Social and Personality Psychology Compass, 11(3). Упомянут в заметке как обзор, его полный текст и метод обзора не проверены.
Bateman, A., & Fonagy, P. (2016). Mentalization-Based Treatment for Personality Disorders: A Practical Guide. Oxford University Press. Указан в списке литературы заметки; содержание книги здесь недоступно, поэтому «позиция незнания» приводится только в том виде, в каком её пересказывает Psychology Today.